いつも、下血しても、CRP（炎症値）には、なかなか反映されないタイプなんだけど、
今回はCRP６超え。

彼にしては、高い値です。

仕事が佳境だったらしく、入院したがらない彼に、
かなりの痛い波が来たあとに「入院する？」とすかさず聞くという作戦で応戦。

で、収監した、帰り際、「がんばってね」とかけた一言に、彼が

「がんばれない」

と。


・・・・・・・・・・・(＞ω＜) 　ﾃﾞｽﾖﾈ・・・

入院する前、相当、がんばってきたから、入院したら、がんばらなくて、よろしいのではないか？
入院しちゃったら、がんばりようがないんでね？、という話かと・・


あたしは、入院すると、すっごく孤独感に襲われて、誰にも会いたくなくなって、
すっげー頑張らないと入院生活を送れなかったんだな。
入院って、ある意味集団生活ですものｗ


言葉かけるって、難しいよね〜。


あ、言葉をかけるので、難しいって感じたことが、もうひとつあった。

やっぱり、クローンカップルさんだけど、彼氏が同じように入院しちゃって。
でもさ、その子は、彼とは遠恋なんだよね。
つらいだろうなーって思うけど、なんて、言葉をかけたらいいのかと。


あたしは、「がんばる」って、基本的に好きな言葉。
でも、人によっては、重たく感じる言葉なんだろうな。

なので、癒しの決め言葉探しに　修行の旅　いってきますｗ
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ストーマくんの交換も1週間に1度、それも余裕で交換だから、ハラハラﾄﾞｷﾄﾞｷがナッシング〜（エド）
テレビのグルメ番組も一切見ないので、摂生も続いてて。
なにかと、体調に関しては、健康的なoyukkie。

それに対して、彼は、ずっと不調。

そんな彼を見てて、クローンって、本当にやっかいな病気なんだなーって思った。
何をあらためて！って言うかもしれないけど。
自分のときより、冷静に観察できるからねｗ

まず、人間の3大欲求のひとつ、食欲。
これは生きていくために、大事な欲求。
これに、クローン病は真っ向から、挑まないといけないんすね。

世間の人とは、ちと違う、制限下の食事
　　　　↓
我慢限界に達し、NG食　食べてしまう
　　　　↓
切ない腹痛とともに、軽い後悔
　　　　↓
腹痛のため絶食
　　　　↓
少し落ち着いたとき、ものすごい飢餓状態におちいる
　　　　↓
反動で、暴食
　　　　↓
死ぬほどの腹痛


解説するほどのことじゃないけどｗ

こうして、ｸﾛｰﾝ的腹痛スパイラルの人生が始まるんですよね。
体調が落ち着くと、お腹すく、でも食べたら、お腹痛くなる。
世間的には、胃腸の病気なんだから、フツーかもしれないけど、当人達にとっては、これってすごい矛盾。

エレンタールがすっごくおいしくなっても、このスパイラルは、存在するんだろうな。
普通の味がするクローン食堂が町の至ることろにあれば、いいんだけどね〜。

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今日明日と、仕事は休み(*^ーﾟ)b
っても、資格試験の勉強するために、お休みにしたんですが・・・・ネットしているわけで。
誰か叱ってやってくださいｗｗ


クローンの彼氏とお付き合いが始まって、もう半年以上が過ぎました。
その中でも、ケンカみたいなことも、いろいろあったわけで。

体調悪い彼が、マーボー定食を選択しようとした時に、あたしが言った「大丈夫なの？」の一言に、
彼がむっとするわけです。

で、「じゃ、うどんにする」　と

そんな彼の横で、アタシが注文した「カツ丼」
彼いわく、「変じゃない？」と。

------(￣ω￣;) ------------

不穏な空気

いくらKYなアタシでも　気付きますとも！

アタシも、具合悪くて、好きなものが食べられない彼の横で、どうして、カツ丼を頼んじゃったかとﾌｼｷﾞ・・・・
ま、食べたかったわけですが（爆）


それ以来、彼がどんなに具合悪くとも、彼の選ぶ食事に関しては、何も言わないことにしましたよ。

たしかに、あたしも、自分のお腹具合は、自分にしかわからん！みたいな感じで、外野から、とやかく言われるのが、つらかったですもん。

なので、ぶっとびの食事で、ぶったまげた結果になろうとも、とりあえず、自己責任ｗ

好きな相手だと、とかく過剰に心配して、世話を焼いてしまうけど、そこは、我慢しないとね。
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↓これ、編んでるでごわす。


なにかって？ｗｗｗｗｗ

そりゃ、聞きたくなるよね、うん、その気持ちわかる
あたしだって、聞きたい。
いったいあたしは何編んでるんだ？？？



（p ＿ q )ﾋﾟｴｰﾝ

いいの、わからなくて。
だって、まだ編み始めたばっかりだもーーん。

(ﾉ∀`)

いやぁ、編み物なんて、こーこーせーぶりぶりぶりーー。

あん時は、家でマフラー編んでてさ、おかんが横から、いろいろ言ってくるのよ。

「かのこ編みのほうが、豪華に見えるのに」とか、
「あぁぁ、もっとこうすれば、綺麗にできるのに」と言われて、

じゃ、お母さん編んでよ！


(逆ぎれ？）

そしたら、待ってましたと言わんばかりに「はいよ」って話になって、次の日立派なマフラー出来上がっていたな。

もちろん、あたしが編んだって顔して、渡しましたとも！


あと、3年間かけて編んだセーターは
結局、好きな人が3人代わって、イニシャル入れなくてﾖｶｯﾀって思った。
白いセーターがグレーになって出来上がったっけ。


なっつかしーーーーーーーー（＊＾ｍ＾）


今回は、ふたりで新宿の「オカダヤ」に寄って、どれがいいかって聞いたのよ。
で、コレって指差すのは、紛れもなく上級者向けのマフラーだっつーの。

あめね、っての　　　　　　(￣‥￣)=3　
って、今編んでるけど。

でも、無事できあがるかは、わからない。
だって、めちゃくちゃ、むずかしいんだもーーん。

でね、オカダヤに会社帰りによると、毛糸売り場には、先生がいてくれて、あれこれ教えてくれるんす。

もうさ、彼のために編んでるわーみたいな女子が、円陣組んじゃって、イブはどうするのー？
間に合うかしらー？とか会話しながら、せんせー、ココはどうするんですかぁぁぁ？って会話しちゃってるわけ。


入れません。


円陣には無理やりっこ入れたけど、会話には入れません。

で、すみーーーーっこでさ、編み図みながら、えんやこらーーーってやってたら、先生が見るに見かねて声かけてくれて。


来た甲斐あった！
ヾ(*^ω^*)/” 　ｳﾜｰｲ♪

でもさ、先生が試しに編んでくれたとこと、自分で編んだとこが、境界線がくっきりはっきりわかるってどうよ？

こりゃ、編みなおしだよ・・・・

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そんなわけで。

お相手さんが、どうか、運命の人でありますように・・・そう祈り続けてきた、1週間でした。


んで、会って来ました！！


会うその日、美容院に行きました。
別に気合入ったわけじゃないですよ。
たまたま、伸びていて、そろそろ切ろうと思っていたので。

美容院で、「今日、これから、お見合いもどきなんですよ」なんて、話しちゃったので、うちのカリスマ美容師さんが、髪を巻き巻きしてくれました。

お！セレブ？ｗ
ってか、女優？ｗ
・・・・ま、髪だけね。


で、




メールには「青いコートで地図の前に立っています」と。

駅には、その人らしき人がいました。



・・・・・・・・感想は。





髪、巻かなくてもよかったかな(爆)


・・・・せっかく巻いてくれたのに、ごめんなさい・・涙。






そして、わかったことがあります。




王子さまは、そうそう、いないってことだっ！(よっちぃさん風)


次回、会う約束して、帰ってきました。

とりあえず、３回くらいは、いや、やっぱり、２回は、会うつもりです。

って、今、この段階で、すでに回数が減りましたｗ


でも、すごい、話しやすくて、言いたいことが言えたので、そのうち、和んでくるかもしれません。

今回はクローンのことを話してきたので、次回は、ストマのことを話そうと思います。

こっちから断ろうと思っていると、向こうから断られたりして、また凹むかもしれません。

よくわかんないけど、がんばるど！
なににがんばればいいのかも、わからないけど、がんばる。


最後につぶやく・・。

なんか、うまくいかないな〜。

もう、自分の「うまくいかないキャラ」、
「いつもずっこけなキャラ」が、
だんだん、楽しくなってきました！

マゾなのか？


ってか、もう、どうでもよくなっちゃった。

いやいや、そうじゃないだろう・・。

と、心の中で、戦いが始まってます。



そんなわけで、やっとできた「恋愛と結婚」のカテゴリですが、
あまり記事が増えない予感です。

こんな終わり方で、みなさんに許してもらえるのか？？？

でも、凹んでも、みなさんに励ましていただいたので、
すごーーく元気になりました！！ありがとうございます！
このご恩は、どこかで返したいと決意してますから！

まずは、自分を磨こうと思います〜。

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☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ


結局その日は、年下のその人と話し合ってて、とても遅い帰宅。

その日は、遅い朝ゴハン以外、食べていなかったが、帰宅しても、お腹は、減らない。

胸が締め付けられているみたい。

とうとう夜も眠れなかった。

彼からは「ありがとう」というメッセージが来た。

ホントに、終わっっちゃったんだなー。


一晩中、宇多田　ひかるのFlavor of Life 聞いていた。
あたしのために、ひかるが作ってくれたのね（おーい）



自分の予想以上の凹み具合に、自分でビックリだった。

私は、彼の新しい恋を応援しようと思ったし、納得したはずだった。




いったい、私は、何に凹んでいるんだろう。




朝になって、仕事に行きたくなかった。

洋服も選ぶ気がしない。

お化粧だってしたくない。

完全な無気力状態。

ヤバイと思った。

何とかしなければ・・・・・

(すっぴんが？ｗ）



出勤の途中で、お見合いのお相手さんにメールを打つ。

できれば、今日会いたいと。

むちゃくちゃだなｗ

何を焦っているんだろう。

でも、そんなメールを打たずにはいられなかった。

「助けてください」(セカチュー風？）そんなかんじ。



仕事に行きたくないと思ったが、仕事をしている間は、嫌なことも、忘れられた。有難かった。

そして、凹んだままの3日が過ぎた。

テンションが低いと、周りから心配されて、体重は3日で2キロ痩せてしまった。

こんなことになるとは・・。

でも、相変わらず、なにに凹んでいるのか、わからない。


で、お相手さんとは、何通かのメールのやり取りをして、会う日にちが決まった。

ホッとした。

救われたような気がした。

さみしくなんかない。そうつぶやいてみる。



しかし、よく考えると、紹介してくれた人から、職業らしきものと、どこに住んでるかと、出身地を聞いただけで、他、何も聞いてない。


もちろん、写真も見てないし・・・見せてないｗ



大丈夫か！！、この見合い？

ってか、大丈夫か、私？


どんな人なんだろう・・。
ちょっと不安・・。



そんな気持ちもあったけど、今の私には「会う人がいる」というだけで、ほんとうに救われるのだった。


その人が、運命の人でありますように・・。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞

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☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ


というのも。

去年の12月にお見合いの話をいただいてました。

お見合いといっても、着物を着て、ホテルのロビーで会う、なんてーのぢゃなくて、紹介されて、お互いにメールで連絡をとって、ふたりで会うっていうもの。

でも、私は最初乗り気じゃなかった。

だって、去年も、なんかそんな話きて、失敗してるんすよ。

やっぱさー、私、病気持ってるし、ストマだし、お見合い向きな物件では、ないような気がして。

ここで言っておきたいのは、私自身は、クローンだってことも、ストマだってことも、全然、引け目を感じてないんだけど。

むしろ、頑張って生きてて、エライみたいな。


でも、世間一般論でいうと、多少難アリな物件かとｗ


私の理想は、できたら友達からはじめる様な恋愛。
だよね、だよねー。
私も、いっぱしな乙女だっつーの？ｗ

クローンだということも、ストマだということも、あらためて話さなくてもいい関係が理想だなぁ。


でも、1月になって、紹介者の方から、再度、お話をいただいて、
「会うだけ会ってみれば」と。
「軽〜い気持ちで、会うだけ会いなよ」と。
なので、せっかくだから、会ってみようかなと。



でも、それ以来、連絡がこなかった。

メール来ないなーって思っていた。

特にその日は、そーんなこと、忘れていたｗ


が。


その　お見合いのお相手さんの　メールが、来た。


ビ　ッ　ク　リ　だ　よ　ね。


そのとき、私は現実に返ったけど、それだけじゃない、
不思議な気持ちだった。

年下のその人が、ちょっと　うれしそうに語る「新しい恋愛」話に凹んでいた。
ちまたじゃ、バレンタインですもの。
そりゃ、盛り上がってますよね。


でも、そのお相手さんのメールで、凹んでいた私の気持ちが、少し持ち上がったのだ。

「これでいいんだ」

「この選択でいいんだ」って思った。


ナーーイス！！
グッジョブ！！
ナイスタイミング、お相手さん！



まだ会った事もないお相手さんの存在に助けられたと思った。



苦しい恋より、楽しい恋。


結局、好きになってくれた相手を選んだその人と、結婚できる相手を選んだ私。
ふたりは、似てないと思っていたけど、似たもの同志だったような気がする。


彼と別れた帰り、電車に揺られながら、お相手さんの「会いませんか？」とのメールに「会いたいです」と返信した。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞


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最初の段階で、彼から、新しい恋が始まっていることを聞かされる。


　　　　そ━━━━━━(-＿-;) ━━━━━━か・・。



プールに飛び込む、準備体操をしていたら、プールが閉園みたいな・・・。



遅いっちゅーねん。



そーいえば、そういう人がいるって、聞いていたし、気になっていた。
でも、水面下で進んでいたんだね・・・。ってか、
進みますよね、そりゃ。

進んでないんじゃないかって思ってた、あたしがどうかしてる。

なんで、あたしは、こうもトロくて鈍いんだろう・・。


１月に入ってから、その人の態度には、変化があった。
電話もないし、メールも少ない。
会いたいという気持ちも、通じなかった。
バレンタインも国内にいないといっていたが、そうじゃなかった。

私は、年末に体調を崩したから、まだ落ち込んでいるのかと思っていた。

それまで「？」と思っていた
その、ひとつひとつの点が、線になってしまった瞬間だった。


彼が、私との中途半端な付き合いに見切りをつけるのは、当たり前。
いや〜、今頃気づく、恐竜並みの、神経細胞が、お恥ずかしいのぅ。


そこで、「で、話があるってなに？」って、言われてもねぇ〜。


・・・・ﾊｲ、言えません。

ここ1ヶ月のひとり相撲。
あまりの横綱級で、言えたもんじゃありません。
あらためて思う、あたしって自己中。



しかも、どうやら、私の言動は、彼を傷つけていたらしい。


(-＿-)　・・・・・・・・・・。



私は年上だということが、気になっていた。
人から見たら、私は、その人には、不釣合いだと。
彼と同年代の人をうらやましいと思った。
つまらないジェラシーを感じる自分が、嫌だった。
会いたいと思って、会えばそれが、ストレスになった。

そんな自分の気持ちをわかってほしくて、彼にぶつけてしまった。
理解してもらっていると思っていたが、それは、大きな間違いで、彼を傷つけてしまっていたようだ。


人を傷つけてしまうって、悲しいね。
しかも、それに気が付かなかったなんて。


バカだ。バカだ。バカだー。


その後、向こうが気を使ってくれて、あれこれ、聞いてくれる。

そりゃ、そうだよね。
話があると言っておいて、「やっぱり、いいや」では、挙動不審だ。

でも、もう新しい恋が、始まっているというのに、私が、何を言えるんだろう。

私の気持ちを彼に言うことは、これから始まるであろう、彼の幸せを混乱させてしまうような気がした。

心が揺れる。ヒジョーに、揺れる！！！


答えを出せないまま、一緒にいたいと思う私は、わがままなのだろうか？
・・・・・

わがままっていうか、迷惑なヤツだよねｗ


そのとき、携帯にメールが来た。



お見合いの相手だった。


そのメールで現実に戻された。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞


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☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ


そんなわけで。


私の2007年、今年の目標は「結婚すること」。
・・・・・はったりっちゃーはったり、まぢっちゃーまぢ。妄想っちゃー妄想？


oyukkie、なに焦ってんだと・・。


っていうか、そう思うきっかけは、親孝行。
親孝行したいんだよねぇ。


うちのおかんは、高齢出産で私を産んで、
ほぼ女手ひとつで私を育ててくれたわけで。
年齢的にも、おばあちゃんなんﾃﾞｽよー。

私立の高校大学と出してもらったけど、親にはなんの還元もなく、クローンで心配や迷惑をかけっぱなし。

やっと元気になった今、ここは、親孝行ってな感じで、
結婚なんかしちゃって、せめて親を安心させてあげたいと・・・。


てなわけで、次に付き合うなら、結婚を考えられる人。
ココ、はずせないでしょ。
そんな風に考えていた。


そして、そんな私の思惑とは、まったく逆の出会いがあるもので・・。


年下のその人は、同じクローンさんだった。
結婚を、考えられるような感じぢゃない。
育った環境や、感じること、価値観みたいなものも、ことごとく違っていた。

でも、私の心の隙間に、ポっと入ってきてくれた人。
ひとなつっこい笑顔が、かわいい人だった。


年末にその人が体調を崩してしまったとき、ひどく慌てている自分がいた。
心配でしょうがなかった。



好きにならないようにとの努力もむなしく、惹かれていく、そういうことってあるよね。


その人の不調が、思いのほか、重かったので、
私はメールしたり、メッセしたり、お見舞いにいったり・・・。

結構、甲斐甲斐しかったと思うｗ


自分の心のベクトルが、彼に向かっていることに、気がついてしまった。

・・・・・(-＿-)　なんともなー。



でも、素直には、なかなかなれない（←意地っ張り）

いろいろ悩んでも、答えは出なかった(←優柔不断）

だって、結婚したいんだもん（←現実主義）

でも、その人、結婚とか、考えられない人なんだもん（←堂々巡り）

答えなんて、出ないっつーの・・・orz



悩んでいるのが、ちと嫌になった。
彼に、自分の素直な気持ちを、打ち明けたいと思った。

アクアタイムズの千の夜を越えてなんてーいう曲に後押しされて。

答えは出なかったけど、私の気持ちを聞いて欲しかった。
だから、「話がある」と呼び出した・・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞


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