我が家的に、食事に汁物は、必須アイテム。
パンなら、スープ。
ご飯なら、お味噌汁。

ある日、パンが食べたいって言ったら、
おかんいわく、スープ、作り忘れちゃったからお味噌汁でいい？と。

うーーーん、パンにお味噌汁か〜。
和洋折衷だけど、ま、いいか。

いっただきま・・・・・・す？
お味噌汁の具、マカロニなんですけど？



それから、おかんが作る、愛情こもった、オムライス。
レンジでチンしただけの卵焼きの下には、これまた、油を使っていないチキンライス。
・・・・・・・でも、ぎんなん入り。

たしかに、私の食材の幅は、クローンゆえ、狭い。
メニューを考えるのは、至難の技でしょう。
しかし・・・・。

このセンスは、未知ですな。

なぜに、マカロニ。
なぜに、ぎんなん。

ビバ、ボーダレス。
おかんに和とか、洋とか、中とか・・・・国境はない。

そして、おかんは、切れやすい。
文句は、うまく言わないと「じゃ、自分で作ればいいでしょ」って、話。
「お腹の中に入れば一緒よ」って、話。

ごもっともだけど、私は、自分で作る気、サラサラナッシング。


でもさ、お腹の中に、入る前に、お口の中、
お口の中より前に視覚。

これが、「イヤイヤ」しているわけで。
拒否られてるって、感じ？

味噌汁にマカロニ。
オムライスに　ぎんなん。

あーりーえーなーいー。

そのことを会社で上司に話したら、ウケてた。
それをまた、奥様に話したらしい。

でもって、上司の今日のお味噌汁は、マカロニ入り(爆)

oyukkieさんの気持ちがわかったと、言っていただきました。

そのお味噌汁からは、変な気合が感じられたと。

なかなかチャレンジャーの奥様をお持ちで。



それとおまけの話。
近所のじいちゃん。
絵手紙をはじめたらしいけど、

お腹の絵をかいて「ぽっこり出てきました」

お口の絵をかいて「また、歯が抜けました」

なかなか味のある絵手紙をいただきます。ありがとう。


最近は、笑うととまらなくなってしまって、
壊れ気味です。

先日は、仕事中、笑いすぎて、退社時間を忘れてしまって、気づくと、１時間多く働いていました。

人生は楽しいな。

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そんなわけで。

お相手さんが、どうか、運命の人でありますように・・・そう祈り続けてきた、1週間でした。


んで、会って来ました！！


会うその日、美容院に行きました。
別に気合入ったわけじゃないですよ。
たまたま、伸びていて、そろそろ切ろうと思っていたので。

美容院で、「今日、これから、お見合いもどきなんですよ」なんて、話しちゃったので、うちのカリスマ美容師さんが、髪を巻き巻きしてくれました。

お！セレブ？ｗ
ってか、女優？ｗ
・・・・ま、髪だけね。


で、




メールには「青いコートで地図の前に立っています」と。

駅には、その人らしき人がいました。



・・・・・・・・感想は。





髪、巻かなくてもよかったかな(爆)


・・・・せっかく巻いてくれたのに、ごめんなさい・・涙。






そして、わかったことがあります。




王子さまは、そうそう、いないってことだっ！(よっちぃさん風)


次回、会う約束して、帰ってきました。

とりあえず、３回くらいは、いや、やっぱり、２回は、会うつもりです。

って、今、この段階で、すでに回数が減りましたｗ


でも、すごい、話しやすくて、言いたいことが言えたので、そのうち、和んでくるかもしれません。

今回はクローンのことを話してきたので、次回は、ストマのことを話そうと思います。

こっちから断ろうと思っていると、向こうから断られたりして、また凹むかもしれません。

よくわかんないけど、がんばるど！
なににがんばればいいのかも、わからないけど、がんばる。


最後につぶやく・・。

なんか、うまくいかないな〜。

もう、自分の「うまくいかないキャラ」、
「いつもずっこけなキャラ」が、
だんだん、楽しくなってきました！

マゾなのか？


ってか、もう、どうでもよくなっちゃった。

いやいや、そうじゃないだろう・・。

と、心の中で、戦いが始まってます。



そんなわけで、やっとできた「恋愛と結婚」のカテゴリですが、
あまり記事が増えない予感です。

こんな終わり方で、みなさんに許してもらえるのか？？？

でも、凹んでも、みなさんに励ましていただいたので、
すごーーく元気になりました！！ありがとうございます！
このご恩は、どこかで返したいと決意してますから！

まずは、自分を磨こうと思います〜。

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結局その日は、年下のその人と話し合ってて、とても遅い帰宅。

その日は、遅い朝ゴハン以外、食べていなかったが、帰宅しても、お腹は、減らない。

胸が締め付けられているみたい。

とうとう夜も眠れなかった。

彼からは「ありがとう」というメッセージが来た。

ホントに、終わっっちゃったんだなー。


一晩中、宇多田　ひかるのFlavor of Life 聞いていた。
あたしのために、ひかるが作ってくれたのね（おーい）



自分の予想以上の凹み具合に、自分でビックリだった。

私は、彼の新しい恋を応援しようと思ったし、納得したはずだった。




いったい、私は、何に凹んでいるんだろう。




朝になって、仕事に行きたくなかった。

洋服も選ぶ気がしない。

お化粧だってしたくない。

完全な無気力状態。

ヤバイと思った。

何とかしなければ・・・・・

(すっぴんが？ｗ）



出勤の途中で、お見合いのお相手さんにメールを打つ。

できれば、今日会いたいと。

むちゃくちゃだなｗ

何を焦っているんだろう。

でも、そんなメールを打たずにはいられなかった。

「助けてください」(セカチュー風？）そんなかんじ。



仕事に行きたくないと思ったが、仕事をしている間は、嫌なことも、忘れられた。有難かった。

そして、凹んだままの3日が過ぎた。

テンションが低いと、周りから心配されて、体重は3日で2キロ痩せてしまった。

こんなことになるとは・・。

でも、相変わらず、なにに凹んでいるのか、わからない。


で、お相手さんとは、何通かのメールのやり取りをして、会う日にちが決まった。

ホッとした。

救われたような気がした。

さみしくなんかない。そうつぶやいてみる。



しかし、よく考えると、紹介してくれた人から、職業らしきものと、どこに住んでるかと、出身地を聞いただけで、他、何も聞いてない。


もちろん、写真も見てないし・・・見せてないｗ



大丈夫か！！、この見合い？

ってか、大丈夫か、私？


どんな人なんだろう・・。
ちょっと不安・・。



そんな気持ちもあったけど、今の私には「会う人がいる」というだけで、ほんとうに救われるのだった。


その人が、運命の人でありますように・・。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞

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というのも。

去年の12月にお見合いの話をいただいてました。

お見合いといっても、着物を着て、ホテルのロビーで会う、なんてーのぢゃなくて、紹介されて、お互いにメールで連絡をとって、ふたりで会うっていうもの。

でも、私は最初乗り気じゃなかった。

だって、去年も、なんかそんな話きて、失敗してるんすよ。

やっぱさー、私、病気持ってるし、ストマだし、お見合い向きな物件では、ないような気がして。

ここで言っておきたいのは、私自身は、クローンだってことも、ストマだってことも、全然、引け目を感じてないんだけど。

むしろ、頑張って生きてて、エライみたいな。


でも、世間一般論でいうと、多少難アリな物件かとｗ


私の理想は、できたら友達からはじめる様な恋愛。
だよね、だよねー。
私も、いっぱしな乙女だっつーの？ｗ

クローンだということも、ストマだということも、あらためて話さなくてもいい関係が理想だなぁ。


でも、1月になって、紹介者の方から、再度、お話をいただいて、
「会うだけ会ってみれば」と。
「軽〜い気持ちで、会うだけ会いなよ」と。
なので、せっかくだから、会ってみようかなと。



でも、それ以来、連絡がこなかった。

メール来ないなーって思っていた。

特にその日は、そーんなこと、忘れていたｗ


が。


その　お見合いのお相手さんの　メールが、来た。


ビ　ッ　ク　リ　だ　よ　ね。


そのとき、私は現実に返ったけど、それだけじゃない、
不思議な気持ちだった。

年下のその人が、ちょっと　うれしそうに語る「新しい恋愛」話に凹んでいた。
ちまたじゃ、バレンタインですもの。
そりゃ、盛り上がってますよね。


でも、そのお相手さんのメールで、凹んでいた私の気持ちが、少し持ち上がったのだ。

「これでいいんだ」

「この選択でいいんだ」って思った。


ナーーイス！！
グッジョブ！！
ナイスタイミング、お相手さん！



まだ会った事もないお相手さんの存在に助けられたと思った。



苦しい恋より、楽しい恋。


結局、好きになってくれた相手を選んだその人と、結婚できる相手を選んだ私。
ふたりは、似てないと思っていたけど、似たもの同志だったような気がする。


彼と別れた帰り、電車に揺られながら、お相手さんの「会いませんか？」とのメールに「会いたいです」と返信した。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞


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最初の段階で、彼から、新しい恋が始まっていることを聞かされる。


　　　　そ━━━━━━(-＿-;) ━━━━━━か・・。



プールに飛び込む、準備体操をしていたら、プールが閉園みたいな・・・。



遅いっちゅーねん。



そーいえば、そういう人がいるって、聞いていたし、気になっていた。
でも、水面下で進んでいたんだね・・・。ってか、
進みますよね、そりゃ。

進んでないんじゃないかって思ってた、あたしがどうかしてる。

なんで、あたしは、こうもトロくて鈍いんだろう・・。


１月に入ってから、その人の態度には、変化があった。
電話もないし、メールも少ない。
会いたいという気持ちも、通じなかった。
バレンタインも国内にいないといっていたが、そうじゃなかった。

私は、年末に体調を崩したから、まだ落ち込んでいるのかと思っていた。

それまで「？」と思っていた
その、ひとつひとつの点が、線になってしまった瞬間だった。


彼が、私との中途半端な付き合いに見切りをつけるのは、当たり前。
いや〜、今頃気づく、恐竜並みの、神経細胞が、お恥ずかしいのぅ。


そこで、「で、話があるってなに？」って、言われてもねぇ〜。


・・・・ﾊｲ、言えません。

ここ1ヶ月のひとり相撲。
あまりの横綱級で、言えたもんじゃありません。
あらためて思う、あたしって自己中。



しかも、どうやら、私の言動は、彼を傷つけていたらしい。


(-＿-)　・・・・・・・・・・。



私は年上だということが、気になっていた。
人から見たら、私は、その人には、不釣合いだと。
彼と同年代の人をうらやましいと思った。
つまらないジェラシーを感じる自分が、嫌だった。
会いたいと思って、会えばそれが、ストレスになった。

そんな自分の気持ちをわかってほしくて、彼にぶつけてしまった。
理解してもらっていると思っていたが、それは、大きな間違いで、彼を傷つけてしまっていたようだ。


人を傷つけてしまうって、悲しいね。
しかも、それに気が付かなかったなんて。


バカだ。バカだ。バカだー。


その後、向こうが気を使ってくれて、あれこれ、聞いてくれる。

そりゃ、そうだよね。
話があると言っておいて、「やっぱり、いいや」では、挙動不審だ。

でも、もう新しい恋が、始まっているというのに、私が、何を言えるんだろう。

私の気持ちを彼に言うことは、これから始まるであろう、彼の幸せを混乱させてしまうような気がした。

心が揺れる。ヒジョーに、揺れる！！！


答えを出せないまま、一緒にいたいと思う私は、わがままなのだろうか？
・・・・・

わがままっていうか、迷惑なヤツだよねｗ


そのとき、携帯にメールが来た。



お見合いの相手だった。


そのメールで現実に戻された。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞


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☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ


そんなわけで。


私の2007年、今年の目標は「結婚すること」。
・・・・・はったりっちゃーはったり、まぢっちゃーまぢ。妄想っちゃー妄想？


oyukkie、なに焦ってんだと・・。


っていうか、そう思うきっかけは、親孝行。
親孝行したいんだよねぇ。


うちのおかんは、高齢出産で私を産んで、
ほぼ女手ひとつで私を育ててくれたわけで。
年齢的にも、おばあちゃんなんﾃﾞｽよー。

私立の高校大学と出してもらったけど、親にはなんの還元もなく、クローンで心配や迷惑をかけっぱなし。

やっと元気になった今、ここは、親孝行ってな感じで、
結婚なんかしちゃって、せめて親を安心させてあげたいと・・・。


てなわけで、次に付き合うなら、結婚を考えられる人。
ココ、はずせないでしょ。
そんな風に考えていた。


そして、そんな私の思惑とは、まったく逆の出会いがあるもので・・。


年下のその人は、同じクローンさんだった。
結婚を、考えられるような感じぢゃない。
育った環境や、感じること、価値観みたいなものも、ことごとく違っていた。

でも、私の心の隙間に、ポっと入ってきてくれた人。
ひとなつっこい笑顔が、かわいい人だった。


年末にその人が体調を崩してしまったとき、ひどく慌てている自分がいた。
心配でしょうがなかった。



好きにならないようにとの努力もむなしく、惹かれていく、そういうことってあるよね。


その人の不調が、思いのほか、重かったので、
私はメールしたり、メッセしたり、お見舞いにいったり・・・。

結構、甲斐甲斐しかったと思うｗ


自分の心のベクトルが、彼に向かっていることに、気がついてしまった。

・・・・・(-＿-)　なんともなー。



でも、素直には、なかなかなれない（←意地っ張り）

いろいろ悩んでも、答えは出なかった(←優柔不断）

だって、結婚したいんだもん（←現実主義）

でも、その人、結婚とか、考えられない人なんだもん（←堂々巡り）

答えなんて、出ないっつーの・・・orz



悩んでいるのが、ちと嫌になった。
彼に、自分の素直な気持ちを、打ち明けたいと思った。

アクアタイムズの千の夜を越えてなんてーいう曲に後押しされて。

答えは出なかったけど、私の気持ちを聞いて欲しかった。
だから、「話がある」と呼び出した・・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜明日につづきます＞


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